Bibliofagia

Buenos tiempos

Tu mano en mi mano

tus brazos envolviéndome

tu boca tan mía

tu corazón en mis manos

Hoy el cielo está estrellado

mas su luz tenue no me alcanza

quizá esto es el fin

sendero oscuro he de transitar

entre las sombras no está la tuya

entre esos rostros no te encuentro

Miro mis manos

están vacías

tus brazos abrazan otro cuerpo

mi boca sedienta

tu corazón en tu pecho

mi corazón en tus manos

La imagen destacada es de HENN KIM (@henn_kim)

Capítulo III

Se preguntarán qué hago acá. Casualmente me sucede lo mismo. Aun no creo ser el protagonista de este mal sueño. Sin embargo, cuando los guardiacárceles golpean los barrotes de la celda y abro los ojos, compruebo que ésta es mi triste y asfixiante realidad. 

Si tan solo hubiese contenido el impulso, si aunque sea hubiese utilizado la razón, dejando de lado el corazón, ¡qué tan distinto sería mi presente! Y ni hablar de mi futuro…

Con respecto a éste, por los pasillos se tomaron con mucho pesar mi pronta ejecución. Si bien no tengo amigos aquí, el vernos todos los días y saber que estamos respirando a pocos centímetros unos de otros, nos une. El hábito de sabernos presentes y el miedo a saber que cualquiera puede ser el próximo, también suma.

Sin embargo, y a diferencia de ellos, deseo que llegue el día en que abandone al fin este sitio, aunque deba ser dejando mi cuerpo bajo tierra. Mi alma ya lo está hace rato y me duele el corazón por lo irremediable de la situación. Ni siquiera puedo jactarme de ser inocente o de ser mal juzgado por la justicia estadounidense por ser latino, ni siquiera librándome de la inyección letal podría volver a ser feliz, porque nunca podré perdonarme por lo que hice. Y es que asesino no se nace. Asesino se hace y a mí me hicieron… algunas circunstancias, que entiendo están ansiosos por conocerlas, pero me son tan difíciles de pronunciar.

Es tan triste para mí retornar a ese momento que me condujo hasta aquí: a la muerte en vida, una amarga agonía, mi vida enjaulada, el infierno con creces, la soledad acompañada. Y es que cuando me asomo por los barrotes veo tanta gente y al mismo tiempo el desierto.

Solo me tengo a mí y ni siquiera quiero tenerme. Me llevo a cuestas deseando sacarme de encima y sin poder lograrlo. Ya les conté que aquí no quieren perderse el privilegio de ser ellos los que nos manden al tártaro. Y la verdad es que no hay peor castigo que tu vida en puntos suspensivos, que nunca se convierten (ni se convertirán) en un punto y seguido, en una coma… y alcanzar el punto final, ese glorioso momento que me está tan próximo, parece nunca llegar.

Estoy aquí hace 15 años o 180 meses o 729 semanas o 5.475 días o 131.400 horas o 7.844.000 minutos, si es que las Matemáticas no me fallan. Díganme, sinceramente, si no es una tortura psicológica el tenerme guardado para nada. ¿Se creen que así voy a escarmentar? ¿Le devolverán la vida a Katia? ¿Piensan que no sufrí y que no sufro? ¿Me devolverán la vida a mí o acaso me la quitarán de una buena vez? Les daría un paseo por mi mente para que saquen sus propias conclusiones.

No quiero justificarme, pero al menos lo que yo hice fue un impulso. Ah, pero ustedes tienen el crimen premeditado y disfrutan viendo como muchos se fríen en la silla eléctrica o cómo los miran horrorizados y asustados mientras, formando un público semejante al que acude a ver una obra de teatro, esbozan una sonrisa cínica y llena de gozo, minutos antes de que el “protagonista” sea inyectado con el pase a la muerte.

Qué decirles al respecto… Todos podemos equivocarnos y juro que estoy pagando mi error. Ahora, ¿por qué insisten en despreciarme, por qué gastan minutos valiosos de su tiempo en insultarme y en desearme el mal, cuando eso es  todo lo único que tengo? Créanme, ya estoy en el hoyo más profundo jamás visto, esperando que la tierra por fin me tape.

ADENTRO
Capítulo I
Todos los días de mi vida son iguales, más que grises, diría que son plateados. Nada cambia acá. Mañana será igual que hoy. Hoy es igual que ayer. Incluso nuestra ropa y nuestros cortes de cabello son los mismos. Según la ley es lo que merezco. Estoy en un constante deja vu, del que solo me ayudará a escapar la muerte, la cual, según me confirmaron los guardias, vendrá a buscarme dentro de 7 días.
Vivo, si es que así puede llamarse, en la prisión de Huntsville, Texas, en la que cumplo mi condena hace ya más de quince años; quince años que parecen siglos, que se asemejan a la eternidad…
Jamás imaginé terminar donde estoy, nunca pensé que mi vida tendría una fecha de caducidad, determinada por la justicia. Es increíble que la firma de un juez ponga fin a mis días, pero acá, como en varios estados de Estados Unidos, colocar la inyección letal a un ser humano es completamente legal. Si me hubiesen conocido antes, tampoco hubiesen imaginado que mi existencia se reduciría a esta habitación y a excepcionales salidas al patio dos días a la semana.
Mi nombre es Julio Siutti y tengo 44 años. Poco rastro queda de lo que fui. Hoy no soy más que un saco de huesos que aparenta el doble de su edad. A veces recuerdo al galán que supe ser, muy ocupado en mi apariencia, aunque no me costaba para nada mantenerla en regla. Eso sí, siempre atendía a la moda y nunca salía de casa sin mi colonia de Antonio Banderas, que sumada a mi simpatía, me permitía conquistar varias mujeres. Siempre fui delgado y me jactaba de comer a montones sin aumentar un gramo. Hoy daría lo que fuera por tener enfrente alguno de esos suculentos platillos que posaban ante mí todos los días, pero, por desgracia, en esta cárcel en la que nos alimentan con comida de cuarta, solo podré tener ese beneficio 24 hs antes de mi muerte.
Aún no sé qué menú elegiré. Quizás no tenga apetito, sabiendo que horas más tarde seré un espíritu que deberá enfrentar otro juicio, esta vez en el Purgatorio, para saber cuál será su destino eterno. Es raro que a estas alturas dé por sentado la existencia de un Dios que juzga. Nunca antes había pensado en la muerte como el tránsito a otra vida, pero viendo y considerando que entre los hombres nos juzgamos, qué tiene de loco creer que el Creador nos siente en su banquillo y nos pida explicaciones. Lo más lamentable es que no las tengo. No puedo defenderme, pues lo que hice es absolutamente tremendo y ni yo me lo perdono, como tampoco así me lo perdona mi familia, quienes no han venido a visitarme ni han enviado una mísera carta desde aquel fatídico 11 de febrero. De lo que sí estoy seguro es de que me arrepiento. Sin embargo ya es tarde, lo hecho, hecho está, y les aseguro que si pudiera volver el tiempo atrás, sabiendo cuáles eran las consecuencias, lo pensaría mil veces y, pues claro, no lo haría.
No le aconsejaría a nadie venir aquí. Si bien ya hace tiempo que estoy privado de mi libertad, aún no me acostumbro. Todos los días lucho por conservar mis recuerdos del afuera (los buenos) para iluminar mis días, para conservar vestigios de humanidad, que pese a lo que hice poseo, que se pierden día tras día. Acá nos tienen como animales enjaulados, y como dice la frase, el entorno nos condiciona, y por eso, a veces me encuentro actuando como una fiera, haciendo a un lado al humano que soy, porque uno no puede comportarse como una oveja entre los lobos.
La verdad es que, si bien mis abogados han intentado librarme de mi viaje a la cámara de ejecución, de haber zafado, no me llevaría nada bueno de esta experiencia. Les llaman centros correccionales, pero creo que lo único que logran es infundirnos más odio, enojo e ira. Claro que con el tiempo uno se cansa y ya no tiene ni energías para armar una escena.
Añoro profundamente mi vida, la que tenía hace 15 años cuando vine a parar acá. Considero que no la disfruté lo suficiente. Me limitaba a trabajar, ahorrando y ahorrando, para terminar en este mundo en donde el dinero no existe. Eso sí, cada tanto me reunía con mis amigos, era el pequeño mimo que me daba entre tantas horas de trabajo. Pero, oh, de haber sabido, hubiese hecho tantas cosas; como viajar, practicar algún deporte, o dedicarme a la carpintería; cualquier actividad, menos enamorarme. El amor puede ser tan mágico pero tan catastrófico. Uno llega a hacer cosas increíbles por la persona amada, incluso, como hice yo… matarla.